Daí, pensei: Que legal! Por que não 'descobrir o meu QI'?
Então, comecei.
Como essas coisas geralmente envolvem lógica, planejamento, estratégia e tática, deduzi que, primeiramente, antes de tudo, deveria COBRIR o meu QI para depois descobri-lo.
Mas... cobrir com o quê? Um QIzinho chinfrin pode ser coberto com qualquer coisa...
As formigas cobrem os delas com folhas...
Os elefantes protegem os deles com as orelhas...
Os políticos, de todo o mundo, não precisam disso. Talvez seus eleitores, mas deixemos isso para os sacerdotes todopoderosos da mídia.
Com o quê eu cobriria o meu QI?
(Pensando, pensando, pensando... esse tipo de coisa cansa a gente...).
Já sei! Com películas de grãos de milho!! É óbvio! (Não é?)
A película do grão de milho não é digerível; porém, o amido que está sem seu interior é. Assim, mesmo que meu QI fosse triturado, dissolvido, digerido e evacuado pelos processos de comunicação em massa - perdoem o trocadilho -, sua proteção (a do QI) ficaria intacta. Assim ele (o QI) não seria descoberto com tanta facilidade. (Cara, quase vejo uma luz vindo do alto...!)
Bem, agora que sei que meu QI pode ser coberto com películas do grão de milho, sinto-me mais confiante ao poder descobrí-lo e ganhar um iPhone.
Talvez você não saiba, mas um iPhone pode ter várias utilidades. Começarei relacionando apenas 9 (sinta-se à vontade para acrescentar sua próprias utilidades para o iPhone). Eis algumas:
1) Você poderia evitar que papéis fossem levados pelo vento colocando um iPhone sobre eles.
2) Sabendo utilizar corretamente alguns princípios elementares da refração, você pode utilizar um iPhone para pentear os cabelos.
3) É possível divertir-se com folhas de papel e lápis coloridos desenhando retângulos com cantos arredondados usando um iPhone como gabarito. (Caso você não saiba o que é um gabarito o iPhone não lhe fará falta).
4) Amarrando um linha de pesca nº 40 num iPhone, juntamente com um anzol, é possível fazer pesca de linhada. (Você não sabe o que é 'pesca de linhada'? Então o iPhone não lhe fará falta numa pescaria...)
5) Será preciso uma balança simétrica com duas bandejas. Você poderá colocar 11 iPhones numa bandeja e na outra ir adicionando carne moída aos poucos até equilibrar as bandejas. Pronto: você terá quase 1,5Kg de carne moída para os mais variados pratos!.
6) Se você é do sexo masculino, e ainda duvida que o tamanho do pênis é importante para o prazer sexual, você poderá utilizar o iPhone para avaliar o tamanho de seu pênis: use a espessura do iPhone para o frio intenso; a largura para o "estado de descanso"; e o comprimento para o "estado funcional". (Não se iluda: apenas um aparelho será suficiente. Mas você pode andar com dois iPhones para impressionar as gatas...)
7) No caso de uma mesa ter um dos pés aproximadamente 1cm mais curto que os demais é possível apoiar esse pé sobre um iPhone. (Parece que a Éh...Paul, não dá garantias para esse uso ou para aquele outro mencionado no item 4)
8) Você pode medir a altura de um prédio usando um iPhone. Em certas circunstâncias ele estará mais disponível que um barômetro, e o método é similar àqueles sugeridos para o uso do barômetro.
9) Produza música com o iPhone! Nesse caso, basta ter em mãos uma pequena baqueta, percurtindo-o numa "levada" básica em ritmos 3x1, 2x1, ou 1x1.
Está vendo! As possibilidades são inimagináveis.
Agora, desobstaculize e faça uso do seu (iPhone ou QI, tanto faz...)
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